星期日, 12月 19th, 2010
现在是1：11.
一个人，对着一对情侣。
【为你钟情】
最近看的新电影。有些科幻。剔除这些，是一个不错的爱情故事吧。
也只有对着喜欢的人，才能有那种迫切吧。后悔没更早些认识他，后悔没陪他度过之前的岁月。希望能嫁给他，给他生儿育女，过着小日子。
只有对着喜欢的人，才能如此。
｛夜话｝
好久没在这种状态下生存了。喝些酒，听着朋友讲些有的没的。然后，微醺的入睡。
今天，下班回来，就是如此。
很好笑。也很。。。说不出。听他们说的，开始不懂了。到底是爱还是不爱。
还有，就是，他们说女孩总是听着电话，或是视频语音之类的，不讲话。就是开着。偶尔有一句，便要即使回答。不知道是男孩子粗枝大叶，还是他们不屑于这种可笑行为。女孩只是想通过这种方式和自己的他有一种联系。不说话。可似乎能听到心跳，感到呼吸。于是，就是心安。如此而已。要是不爱，我管你干嘛。我干嘛如此小心翼翼。
“他”
过去的。
给我发信息了。估计又是类似的，打个电话吧。我想不出多余这之外的词。
我换电话号码了。我说有空打给他。有空。天知道，什么时候算有空。
我知道，他只是又没事做了，空虚了。
对他，我是有点失望了。没任何希翼的失望。
他问我的近况。一句一句的。我一两个字回答。我不知道该怎么说了。
我们都不是之前的那个了。
至少我感觉不一样了。
我喜欢 为你钟情 的插曲 一片痴 。 轻轻的，好像在喃喃细语。
星期一, 12月 13th, 2010
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星期四, 11月 18th, 2010
因为一些事，也或者因为现在这个时间。
我又开始胡思乱想，回忆以前。最sb的是，想着会不自觉的笑一下。等意识到的时候，又迅速收敛。
我不停地想，漫无边际。
也明白了一些事。
比如，当初，他选择了我，就应该会料到有这样一个结果。我们做不了朋友。尽管他曾经让我答应他，以后无论怎样，我们都要是朋友。我答应了。也曾经因为这个自责过。我承若的事没办法办到。可现在，我不再那么认为。这样看来，他根本就没在乎过，我们能不能成为朋友。
如果不是上课，我想我一定会糊涂的过着日子，忘了日期。
今天早上，起床的时候，我突然问自己，一个人到底可以纵容，忍让另一个人多久啊？而我做了多久。在他无数次说分手，我无数次不放手之后，我终于说了好吧。那时我是觉得没希望了吧。也是没力气再继续那么拉扯下去了吧。
有时候，人就是这样。明知道不可能，没希望了。可还是会念着之前的美好，舍不得放手。可那些都过去了啊。直到精疲力尽，再无力气维持之后，才不得不放手。可那时，自己又要需要多久来恢复啊？
我心里是有恨的。
我不知道到底源自哪里，而又为什么。
我现在看到那些不专一的人，就想破口大骂。看到那些不能终成眷属的，心里又闷闷的。以至于现在我不敢轻易看那些评价不错的关联爱情的影片。
开始出现一些奇怪的梦，消耗着我的感情。
也许这也不错。说不定那天出现类似的情景，我就能镇定自若。
我正抓住一把就要流逝的时光。准备好好珍惜。
星期四, 10月 28th, 2010
我啊，夜夜梦靥。
我摆脱不了。因为我没那么潇洒。
所有的相遇，关系，都是有前提的。
遇见了，何不珍惜呢？如果有机会，何不试图改变一下局面呢？如果你觉得他值得。
命运无常。朋友，亲人，身边的两个人几乎同时的被检查出了癌症。
一遍一遍的询问，得到的答案均是很好。怎么会好呢。那些病痛如何好呢。
我从没见过朋友的签名那么感伤。我更不知怎么安慰才好。
亲人，我的二姨。从小到大，我不记得我们有过太远的距离。有时候啊，我就觉得我不止一个妈妈。
印象里，她一直很坚强。就像家里的顶梁柱。那是我一直渴望得到的品质。
每每打电话听到她的声音，我就没办法控制。每每看到关于记录她的文字，我也是。总一个人在我耳边说“你哭什么啊”。那是姐姐的声音。是刚刚听到姥爷病重时，我蹲在地上哭了。她说我的。是啊，我哭什么呢。都没机会了见他了。
孝道啊，我对谁尽到了？
和xx，我们的关系疏远了。
我曾试图改变过，我询问过。
在我看来，他被人们宠坏了。哥、哥的叫着他，不知道自己也会错了。在我们看来一些小事情，惹怒了他“老人家”。不清不楚的就生气了。不明原因的。
也或者，是我们不知死活，太自负了。
一切都会好的。面包会有的，牛奶也会有的。
他啊，不敢多说一句，不敢多问一句。怕只一个小动作，便会生出枝杈。
-------------进入纯2时代的第二天
星期四, 09月 23rd, 2010
关于家
我也不知道从什么时候开始，习惯于把宿舍称为家。平常时候，什么都无所谓。可每每到了节庆，我便无比委屈。委屈不能在家。那个实质上的家。更多的时候，我开始害怕。害怕多太多遗憾。害怕少很多回忆。
尽管那些血缘亲情。哪怕不在一起，那份情感也不会消失。可我还是想多多地在家里。听听那些吵闹。
我搬家了。准确的说，是换宿舍了。装扮的像个小家。嗯，像，小家。
关于生活
一如既往。多了些矛盾。这多少是些征兆。我们总也学不会经营友情。更多是因为太以自我为中心。而听不进忠言了。以为很好。事实上，我们读不懂对方。
我很久很久不写日记了。偶尔会把以前的翻出来。多是些碎碎念。还有那些有的没的不满。和那些感情。
嗯。这辈子一定会爱一个人。真的爱。不管TA做了什么。只有那么唯一一次。我想，以后更多的是合适，安稳。
看着别人成双成对。“如果这样一直走下去，该会是多幸福啊~”
关于感情
我就是爱哭鬼，我就是没出息。我有淋漓尽致的表现了一次人的贱性。
工作了一整天。我觉得无比委屈。我觉得我应该在宿舍。哪怕只有我自己。而不是在这累着。
我也知道，如果真的是那样。我还会觉得委屈。委屈不能在家里。
我打电话啊。我还是哭了啊。我还是控制不住啊。我就是这么没出息啊。
手上各种伤，疼的。。。
星期三, 07月 28th, 2010
【活着】
许木木说，有意义的事就是好好活着。好好活着就是有意义的事。
富贵说，咱们都是从死人堆里爬出来的。不容易。咱得好好活着。
可富贵活出了什么？有庆在共人比黄花瘦产主义的谎言中死了。他定是还想着“鸡长大了是鹅。鹅长大了是羊，羊长大了是牛。”的共人比黄花瘦产主义。日子是好了。可又好到哪了？我总觉得毛爷爷的共人比黄花瘦产主义骗了好多人。也害了好多人。好多人就像凤霞那样死了。
富贵他们是失望的。可很快，很快，那生活的一点起色让他们又坚信了共人比黄花瘦产主义。富贵家珍又对生活充满了希望。
他们就那么活着。在一个巨大的谎言之下。
几个10年过去了、好几个15年也过去了。那些希望呢？在不断失望中消磨没了。
【我也幸福过】
“也许我爱的已不是你，而是对你付出的热情。就像一座神庙，即使荒芜，仍然是祭坛。一座雕像，即使坍塌，仍然是神。”
木木跟我说：“那些过去是真的。真情实意的。可也只是过去了。又何必抓着不放呢。 你只是不甘罢了。不甘。你懂吗？你觉得爱情不应该欺骗。应该一对一。当他不按你的期望走下去的时候。当所有谎言暴露的时候。你只是恨。不甘。你不爱了。早就不爱了。你是只是舍不得你的感情，你付出的热情。”
【透明】
贾宏声去世了。
我不知道我什么时候，在那个节目见过他。我知道我一定看过他。我记得他的样子。无比清晰。还有他的感觉。
他的朋友说他总是要自己是透明的。他才能去感受其他颜色。他不允许自己有任何杂质。
我想，他是真的找不到纯洁的地方寄托他的爱了。他选择了自杀。苏州河里也是。旁白总好像有故事。总是很悲伤。
小萱也找到了摇滚发泄。
她说“不能因为我小众，就看不见我的存在。”
他们太纯净透明了。也太绝对了。
总会结束的。
【爱】
我无比厌烦人们说，你真贤惠。你这么好，谁娶了你真是幸福了。
这么好。多好？再好不对路也没用。那些家政服务的人们，贤惠的多了去了。你们怎么不去娶她啊。说破天，你不喜欢。不对盘。扯再多淡也没用。不喜欢。这就足够了。
你得喜欢那个人，然后你才能喜欢他做的事。问问自己，换个人行吗？如果说不行，那就对了。如果你只是找个结婚对象。那换个人一定行。
为什么总是那么不堪呢？为什么不干干净净的就是单纯的喜欢那个人呢？和别的什么都没关系。就是喜欢那个人。不管他是什么样子。
【偏执】
这世上，还会有人偏执的去做一件事吗？
就像余味，或者八公一样。
星期日, 07月 4th, 2010
嘿，你现在怎么样。想起现在的我是不是会有遗憾呢？
我现在那么热切的想见到你。希望你能给我些指点。
我越来越消极，越来越压抑。
今天早上起来我真想爆粗口。那该是怎么样一种发泄啊。那又该是怎么样一种低俗啊。可是，有时候，低俗的活着，很好。是吧。那些的无聊的黄色段子总能引得人们捧腹大笑。
我觉得人们交往越来越不能交付真心了。或者，他们很有心。让你根本分不清哪个才是真实的他们自己。也许，他们也早就丢了自己。
有时候，我觉得我从来都没感情的。好多事，都觉得无所谓了。看着镜子里的自己，我总是说“你怎么成这样了呢？”。满是怨恨。
我开始偏执的认为人们交往应该直来直往。喜欢就是喜欢。讨厌就是讨厌。不应该遮遮掩掩。要么就老死不相往来。
很极端，是吧。
我知道你一定要跟我讲一大堆道理。可是，那些道理我是明白的。可明白不一定要做。你是明白的，我认定的不会因为谁的一两句话就改变的。也更是不会因为那么大众的道理变更的。
我就是喜欢唱反调。我知道这样苦了自己。
人们都狂热的在看世界杯。我偏不看。天知道，我昨天疯狂的上网下载各种播放器，找直播。无果。我放弃了。
我想之前是我被干涉太多了。我想自己决定。哪怕撞了南墙，哪怕头破血流。我就是要让自己疼。唯有这样，我才会长记性。
前两天，我自己看电影来着。忽然发现，电影是要两个人看才舒服的。而那个人一定是要贴心的。是可以说话的。只是我不认为我可以遇见这样的一个人。我不敢信了。
知道吗？我忽然明白为什么我自己的时候，我总是害怕出门。我总是把一个人放在心里，满满的，支撑着我。而一旦那个人离开，我的心就像气球泄了气一般，瘪了下来。嗯。我总在依附着别人。以前是他，现在是那些朋友。他们在身边，我就心安。人总是要自己生活的，是吧。
我心里现在除了偶尔觉得空落落的，没什么了。我可以自己去超市。也仅限于此。我没办法长时间自己去外面。我在慢慢练习了。相信不久的将来，我就可以自己出去旅行了。真是振奋人心 啊。哈哈。
你呢？是不是也还这样呢？
一定记得告诉我。
我要去奋斗了。
----------22岁的你
星期一, 06月 28th, 2010
我想20岁谈恋爱。几年以后理所当然的工作结婚。那时一切必是平淡。我心向往之。那感情也必是放在尘世几生几世摔不烂。
我20岁遇见了他。恋爱了。当时我以为那是全世界。我以为一切就是顺其自然的发展下去。结果是，他理所当然的离开了。再然后，就是我理所当然的吃不下，睡不着。再然后，我们理所当然的分手了。
之后，所有谎言暴露在阳光下，灼灼的。在所有拉扯之后，我实在没了心思在那样继续下去。在他无数次说出分手之后，我答应了。嗯。可能之前哭的多了，闹得多了。我很冷静。尽管还是哭了，可不再是歇斯底里了。
然后，我顺其自然的阴暗了，不信任了。明显感觉无力付出真心了。
过了很久了。可还是放不下。人家说放不下，因为不甘。不甘什么，我想不出。
既然想不出，那就再见吧。或者再见，或者永远不见。
顺其自然。
理所当然。
星期五, 06月 25th, 2010
“有时我们太执着于寻找我们的幸福结局。我们没学会怎么辨别讯号。如何让分辨谁想要我们，谁不想要我们。谁会留下来，谁将离开。也许这个幸福结局，不包括白马王子。也许是你。你一个人。。把碎片都捡起来重新开始。为了将来更好的事情解放自己。也许幸福的结局。。正在路上。。。。也许幸福的结局就是这样：知道所有不回复的电话，受伤的心灵。经过所有的错误，读错的讯号。经过所有的伤痛，尴尬。你从未也不曾放弃希望。”
第三遍。之前总没太深的印象。
今天还看了《送行者》。
更多更多的，是想，两个人既然能在一起，就是缘分。既然在一起，就要相互体谅。多谈心。何必弄得彼此都不开心呢。
现在越来越不希望。越来越没信心。越来越平静。
真想时间快点，再快点。也许，也许几年几年以后，我也可以简单的生活着。和我的爱人柴米油盐，嘘寒问暖。少了爱情，多了亲情。那时即使平静，也定会温暖。
星期二, 06月 22nd, 2010
我以为我习惯一个人了。我以为我可以自己了。
可是早上醒来的时候，躺在床上。想着这个漫长的暑假。想着去年那个暑假。心里一下子空落落的。
其实，我没有习惯一个人。只是因为朋友们在。我就心安。
我还记得去年那个暑假，我一个人锁在屋子里。整整一个星期。我不敢出门。一个暑假，我都不敢睡。对着电脑。我害怕错过他的消息。那时眼泪总是不自觉地就留下来。
还好，都过去了。不会再出现了。
要要大包小包的去实习了。接下来，也就要回国了。
而我，又要过漫长寂寞的暑假了。
张开双臂等着拥抱磨练人的时间吧。即使在抵触，也还是要来的。